En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: “Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok heller skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige – se så at få røven med jer, vi skal jo videre”.

Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde: “Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt”. To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: “Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse”. Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter”.
Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte: “Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet”.

Den unge mand var for første gang til middag, hos de vordende svigerforældre.
Han smagte grundigt på maden og sagde så: – “Det smager som min mor laver det… Men ned skal det sgu!”

En kvinde kommer ned på politistationen, og efterlyser en mand.
“Kan de hjælpe mig”? spørger kvinden.
Det kommer an på hvad du søger? svarede betjenten.
“En mand – Hvem som helst”

Ved du hvorfor kvinder sover med åben mund?
– Så er de klar til at skælde ud når de vågner..

– Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år.
– Hold da op, hvad var han tidligere ?
– Milliardær…

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt.

Fandens til blærerøv den nye vicevært.”, sagde manden, da han kom hjem fra jobbet.
Jeg mødte ham i porten, og han siger, at han allerede har været i seng med alle damer i opgangen bortset fra én selvfølgelig!
– “Ja det er klart…”, sagde konen, “og det er sikkert hende den sure Fru Larsen nede i stuen!

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
– Når hun starter med “En mand har fortalt mig….

Manden: Må jeg komme i dit øre?

Konen: Nej du må ej, jeg kunne blive døv!

Manden: Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft!

Forskellen på kvinder og mænd

Bemærk at med de nye Drive In-Kontant-Automater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen.
Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til når du skal bruge automaten første gang.

INSTRUKTIONER FOR MÆND
1) Kør frem til kontanten.
2) Rul vinduet ned.
3) Indsæt kortet og tast PIN-kode.
4) Tryk det ønskede beløb.
5) Tag kort, penge og kvittering.
6) Rul vinduet op.
7) Kør.

INSTRUKTIONER FOR KVINDER:
1) Kør frem til kontanten
2) Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
3) Start motoren igen!
4) Rul vinduet ned.
5) Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
6) Find din makeup og check din makeup i spejlet.
7) Forsøg at sætte kortet i automaten.
8) Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
9) Indsæt kortet.
10) Vend kortet rigtigt.
11) Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12) Tast koden.
13) Tast “SLET” og tast den korrekte PIN-kode.
14) Tast beløb.
15) Check din makeup i spejlet igen.
16) Tag penge og kvittering.
17) Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
18) Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
19) Check din makeup igen.
20) Kør to meter frem.
21) Bak til automaten.
22) Tag kortet.
23) Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
24) Check din makeup.
25) Start motoren igen! Og kør væk.
26) Kør nogle kilometer
27) Slip håndbremsen.

Hvorfor har kvinder kun fire hjerneceller?
Så er der lige en til hver kogeplade.

En optimist…
… er en mand, der lægger en tier i parkeringsautomaten, når hans kone lige skal ind og se, hvad der er kommet på udsalg.

Brugsanvisning Storebælt:
For mænd:
1) Kør frem til lugen.
2) Betal 3) Kør over

For kvinder:
1) Kør frem til lugen
2) Bak tilbage til lugen
3) Kør lidt frem igen
4) Åben handskerummet
5) Udtag pungen
6) Udtag betalingskort
7) Rul vinduet ned
8) Kør lidt frem og tilbage så du kommer tæt nok på lugen
9) Indsæt betalingskort i slidsen
10) Vend kortet om
11) Tast koden
12) Tast den rigtige kode
13) Tryk ”godkend”
14) Udtag kort
15) Bed om en kvittering
16) Kør over

Hvad er ligheden mellem kvinder og høns?
– De har begge en stor røv, lille hjerne og så elsker de at sidde på pinden!

Da man fandt den “sorte box” fra rumfærgen var det sidste man kunne høre:
“Så lad dog kællingen styre så vi kan få fred”

Nå, var det hyggeligt til pigeaften i går?
– Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger
professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:
– “ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens i får orgasme”?
– “Ja svarede en af de kvindelige elever. Han er derhjemme og tager sig af børnene..”

Hvad er det bedste ved et blowjob?
De 10 minutters stilhed.

Hvorfor er alle orkaner opkaldt efter kvinder?
– Fordi de er våde og vilde når de kommer, og så tager de både hus og bil med sig når de går!

Hvad er værre end en modbydelig mandschauvinist?

En kælling der ikke vil holde kæft.

Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil.
– Mor, skal man tænke for at køre bil ?
– Ja, min dreng. Naturligvis skal man det.
– Er det derfor du kører så langsomt.

– Skat, hvorfor har du ingen BH på i dag?
– Det ved jeg ikke, hvorfor da?
– Det burde du gøre noget oftere.
– Ej, synes du virkelig mine bryster er faste nok til det?
– Nej. Men det trækker da rynkerne ud af ansigtet, så meget som de hænger!!