Sjove statusopdateringer – Mangler du noget klogt eller sjovt at skrive på Facebook, så prøv at kig her og se hvad andre hvad grint af. Nogle af dem er sjove, andre grove og nogle bare decideret dumme. Her finder du en Facebook status der passer til lige netop dig.
Facebook sagde at mit password til min konto var for svagt.
Nu hedder mit nye password: SupermandHulkThor.
Er ret sikker på at der ikke findes et, der er stærkere end det…
Jeg siger ikke, at du er nødt til at elske mig.
Jeg siger blot, at gaffatapen vil blive fjernet hurtigere, hvis du gør…
Jeg fatter ikke helt hvorfor de printer en udløbsdato bag på baconpakkerne.
Det er da totalt spild af blæk
Typisk dag for mig
Det havde sneet hele natten så klokken…
8.00 Lavede jeg en snemand
8.10 Gik en feminist forbi og spurgte mig, hvorfor jeg ikke lavede en snekvinde
8.15 Lavede jeg en snekvinde
8.17 Klagede min feministiske nabo over snekvindens fyldige bryster og sagde, at det objektificerede snekvinder overalt
8.20 Lavede bøsseparret længere nede af vejen en voldsom scene og klagede over, at det lige så godt kunne have været to snemænd
8.22 Kom en transseksuel person forbi og spurgte, hvorfor jeg ikke bare lavede én snemand med aftagelige dele
8.25 Klagede veganerne for enden af vejen over snemandens gulerodsnæse, da grøntsager er mad og derfor ikke skal bruges til at dekorere snemænd
8.28 Blev jeg kaldt en racist, fordi sneparret er hvidt
8.31 Krævede den ældre muslimske herre på den anden side af vejen, at snekvinden bærer en burqa
8.40 Ankom politiet og oplyste mig om, at nogle personer i nærområdet var blevet stødt og havde indgivet en anmeldelse
8.42 Klagede min feministiske nabo igen og påpegede, at snekvindens kosteskaft skulle fjernes, da det gav udtryk for at snekvinder hørte til i hjemmet
8.43 Kom en repræsentant fra Ligestillingsnævnet forbi og truede mig med en bøde grundet flere anmeldelser mod mig
8.45 Kom et TV-hold fra DR og satte kamera op. De spurgte mig om jeg kendte forskellen på snemænd og snekvinder. Jeg svarede snekugler og kaldes nu en sexist
9.00 Var jeg i nyhederne som en formodet terrorist, racist, homofob og provokatør, hvis eneste mål er at skabe uro og civil ulydighed
9.10 Blev jeg spurgt, om jeg havde nogle medskyldige? Mine børn blev fjernet af de sociale myndigheder
9.29 Marcherede og protesterede medlemmer af den yderste venstrefløj ned af vejen, mens de krævede, at jeg halshugges
Historiens morale?
Der er ingen morale i denne historie!
Det er bare et billede på den verden, vi allerede bor i, og det bliver kun værre med tiden!
Men nu vil jeg læse lille sorte sambo for børene mens vi spiser negerboller.
Hvad sker der lige for kristendommen her i verden?
Er alle kristne kvinder gået ind i porno branchen.
Er det mig der downloader det forkerte sted?
For i alle mine film beder de til gud hele tiden.
OHHH MY GOD – OHHH MY GOD – OHHH MY GOD
Hvis jeg skal bytte noget jeg har købt på Christiania, skal jeg så have en bon med?
Nå men det var jo fastelavn i går.
Så ringer det på min dør og da jeg åbner står der to unger. Den ene er klædt ud som schæferhund og den anden som politibetjent. De synger ikke den der raslesang men jeg går ind og henter nogle mønter til dem. Barnet der er klædt ud som politibetjent er, må jeg sige, et temmelig stort barn.
Han lever sig rigtig ind i rollen og siger noget om narkorazzia og dommerkendelse og begynder at møve sig ind i huset, Jeg prøver at stoppe ham ved at klappe ham på hovedet og sige “hov hov lille ven”. Så får jeg da ellers en med den lige i overkanten hårde legetøjsknippel.
Hundebarnet er også på vej ind og det er godt nok nogle skarpe mælketænder han holder sig. Han bider lige igennem mine spritnye cowboybukser. Det ender med at jeg bliver slæbt med ud i deres meget imponerende fastelavnspolitibil. Meget naturtro.
Nu sidder jeg på en fastelavnspolitistation som 1 til 1 ligner Slagelse politistation. Det fuckede lidt med hvad jeg havde planlagt for dagen, men jeg er meget imponeret over hvor gennemført fastelavn er blevet!😂
Er der nogle der ved, hvor de sælger mindre?
Min læge sagde jeg skulle drikke “mindre” 🙂
Forstår seriøst ikke hvorfor det hedder skønhedssøvn…
Når man vågner op og ligner lort!!!
Ikke alle blomster kan udtrykke kærlighed – men en rose kan.
Ikke alle planter kan overleve tørst – men en kaktus kan.
Ikke alle retarderede kan læse – men hold da helt op… Se lige hvor dygtig du er.
Nogen gange når jeg spiser M&Ms, så jeg holder jeg 2 M&Ms mellem mine finger og presser så hårdt jeg kan ind til en af krakelerer, jeg spiser den som er krakeleret og den som ikke gik i stykker er nu mesteren. Jeg tager så en ny M&ms og tvinger den så til en dødelig kamp “M&Ms gladiator” mod mesteren.
Jeg forsætter så til der ikke er flere M&Ms i posen og der kun står 1 vinder tilbage.
Jeg sender så den M&Ms, der er tilbage ind til hovedkontoret for M&Ms med en lille note hvor der står “brug kun denne til at yngle med”
Så en fattig gammel kvinde falde på fortovet i morges og slå sig hårdt… Ja, jeg tror i hvert fald hun var fattig, der var kun 18 kr i hendes pung!
Måden at opnå indre ro på, er at gøre alle de ting du har påbegyndt færdige…
Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt…
så nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen, baileyen, vodkaen, kahulaen, resten af pakken med pamol, valium, ketoganer og en æske med fyldt chokolade. Du aner ikke hvor forbasket godt jeg føler mig nu!!!
BOLLEVEN SØGES ❤
Jeg ved godt, at det er et lidt offensivt sted, at søge en bolleven.🤪
Men jeg har i længere tid været medlem af facebook gruppen “bollevenner søges” uden held. Derfor kaster jeg mig ud i det her.
Så jeg søger en bolle ven, 1-2 gange om ugen (gerne mere) af ca. 1 times varighed.
Jeg har selv smør, ost, syltetøj og pålægschokolade. Det eneste du skal gøre, er at medbringe bollerne😉😁
En kvinde forventes at være smuk, sminket, slank, velklædt, at opføre sig ordentligt og at tale pænt. Sæt dette på din status hvis du har mistanke om at du måske er en mand 🙂
Mit nytårsforsæt for næste år er at jeg skal være mindre selvglad.
– Det er bare svært når man er så sød, charmerende, dejlig og sexet som mig!
Hmmm… hvorfor skal man altid vælge imellem pest eller kolera – man kan vel i realiteten få begge dele 🤔
Dem der siger sex er det bedste i verden – De har aldrig været rigtigt skidetrængende.
Hvordan du opfatter to minutter, afhænger helt af på hvilke side af toiletdøren du befinder dig på!
Hellere en beskidt fantasi, end et rent mareridt..
