Sex jokes og vittigheder går aldrig af mode. Det er altid sjovt at grine af det lidt tabu belagte emne som sex er. I det mindste der er det tilladt at drømme og ønske sig væk. Her er der ingen smalle steder, og som jeg altid har sagt – Sex skal også kunne være sjovt, ellers er det ret ligemeget.
Lille Lise havde fået sin fætter på besøg for første gang.
Da de om aftenen skal i bad og hun ser sin fætter nøgen, siger hun til sin mor.
– Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene.
Moderen svarer:
– Tålmodighed min pige, tålmodighed..
Far siger til sønnen:
– Nu kommer storken med din lillesøster!
– Du er da en idiot far, her vrimler byen med fisse og så
boller du storken.
Bonden til karlen:
Gå om og hent min gummistøvler
Karlen: hvor er de?
Bonden: omme bag ved laden og skynd dig nu lidt!
Karlen går om bag ved laden og pludselig kommer de 2 lækre malkepiger
Karlen siger så til dem: bonden sagde jeg skulle kneppe jer 2!
Malkepigerne: det tror vi altså ik på
Karlen jamen det skulle jeg hør selv.. Så råber karlen: sku det være dem begge 2?
og bonden råber: ja din spade!
2 venner sidder og sludrer i en bar:
– Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sex.
– Hvad mener du?
– Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.
På bryllupsnatten siger manden “Vi har aldrig haft sex, så der er noget jeg bliver nød til at fortælle dig. Jeg har en pik som en baby.”
“Det gør ikke noget, skat. Jeg elsker dig jo uanset hvad.”
Manden smider underhylerne, og konen gisper og siger: “Sagde du ikke at den var på størrelse med en baby?”
“Jo, 56 cm og 8 pund!”
Mænd støvsuger på samme måde som de har sex.
De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt.
Hvordan for man sin kone til at græde mens man har sex?
– Man ringer til hende!
Et ægtepar kommer ind til lægen.
Manden forklarer:
“Vi har nu prøvet på at blive gravide i et år. Vi har prøvet alt, men intet virker. Kan du hjælpe os?”
Lægen svarer:
“Jeg har en ting I kan prøve som en start; Jeg går ud fra at I normalt har sex i sengen. Som en afveksling, så prøv at lade jer forføre af øjeblikket. Det kan fx være over en dejlig middag, og så bare riv dugen af bordet, og gør det!”
Ægteparret takker, og forlader lægen.
Tre uger senere kommer ægteparret tilbage og konen får lavet en graviditetstest.
Lægen siger:
Resultatet er positiv! Men sig mig, hvad gjorde I for at få det til at fungere?
Manden svarer let rødmende:
“Jo ser du, vi gjore nøjagtigt som du sagde; Vi havde en lækker middag, romantisk musik og en sensuel samtale, men nu er vi desværre ikke tilladt at komme på den lokale restaurant længere.”
Den kønne unge sekretær satte sig ved siden af sin noget ældre kolega ved frokostbordet.
Efter måltidet tændte den unge pige en cigaret.
Den ældre sagde spidst: “Jeg ville hellere begå utoskab, end at ryge”!
“Det ville jeg også, men jeg har kun en halv times frokostpause”!
Hvad kan være både positivt og negativt på én gang?
Det er, når din kone fortæller dig, at du har den største pik i hele nabolaget.
Den uerfarne fyr fortæller sin kammerat om sit første besøg hos en luder:
“Det var helt vildt, da jeg kom ind smed hun sig på sengen og skreg PISK MIG SLEMME DRENG, PISK MIG….!
Nøøj, siger kammeraten, hvad gjorde du så….?
Jamen jeg havde jo ingen pisk med, så jeg nikkede hende en skalde….!!!
To veninder sidder og taler..
– “Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?”
– “Det er lidt ligesom bistanden du ved?”
– “Som bistanden?”
– “Ja, lidt hver måned, men langt fra nok.”
En far gik en tur med sin 6-årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove.
– “Hvad er det de laver, spurgte sønnen?”
– “De er ved at lave små hundehvalpe,” svarede faderen.
Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang.
– “Hvad er det i laver far?”
Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig, svarede
faderen. Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så:
– “Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg hellere vil have en hundehvalp.”
To sædceller svømmede rundt og kunne ikke finde ægget. Så mødte de to små mærkelige væsener.
“Hej, vi hedder Lasse og Bitten” sagde den ene sædcelle. “I kunne vel ikke sige os hvor vi finder ægget?”
“Det ved vi ikke noget om” siger det lille væsen. “Vi hedder Karius og Baktus og vi arbejder her bare”
Lille Per kommer ind til sin mor.
– “Mor-mor, storesøster har fået sin menstruation.”
– “Jamen Lille Per, hvor ved du dog det fra?”
– “Jo, fordi fars tissemand smager af blod.”
En far spørger sin søn, Emil, på 10 år om han kender den om bien og blomsten?
“Det vil jeg altså ikke vide noget om” siger Emil og bryder hulkende sammen.
“Jamen Emil da, hvad er der galt”? Spørger faderen.
“Åh ser du far” siger Emil, “Da jeg var 7 år gammel fortalte du mig, at julemanden ikke findes.
På min 8 års fødselsdag siger du, at påskeharen heller ikke findes og for at slå hovedet på sømmet så fortalte du mig sidste år, at tandfeen er rent opspind, så hvis du nu vil fortælle mig, at voksne ikke har sex, så har jeg altså ikke nogen grund til at leve videre!!!”
92% af alle mænd sover senest 20 min. efter sex
– hvilket kan give farlige situationer i trafikken, da de som regel er på vej hjem til konen på det tidspunkt.
Hr. Direktør. Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg har fundet en anden stilling.
– Det lyder godt, frk. Jensen. Hvis De lige låser døren, kan vi jo prøve den
Hvorfor har sædceller haler?
Så kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.
Da jeg blev 15 år hev min far mig til side og sagde:
“Knægt! Din mor vil have at vi snakker lidt om sex”
..Så jeg sagde: “Far.. du skal bare spørge!”
Hvorfor går århusianerne i seng klokke fem?
– Så er der en time til seks!
Hvad er topmålet af smidighed?
– At bolle et pindsvin i en tjørnehæk uden at få en skramme!
Hvorfor fik de 3 vise mænd ingen børn ? De gik efter stjernen…
Mona og Jens lå i skoven og elskede, da Mona opdager en lille dreng, der kiggede på.
– “Jens, en dreng, en dreng.”
– “Ja, ja. Jeg skal nok forsøge.”
Kvinden til manden efter sex:
– jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg er utroligt morgengrim!
Manden:
– Ingen panik, til den tid er jeg væk
