Jøde jokes kom frem under og lige efter krigen, og var egentligt et forsøg på at få lidt afstand til de alvorlige ting der skete uden den. Selv om nogle af disse vittigheder kan virke grove, så prøv at se dem med et humoristisk strejf. Mener, nogle gange er den bedste måde at klare tingene på bare med et smil.
Hvad hed den meste kendte jødiske kok?
– Hitler
Hvad er forskellen mellem en jøde og en pizza?
– En pizza skriger ikke når du putter den i ovenen
Hvad er forskellen på drengespejdere og jøder?
– Drengespejdere kommer tilbage fra deres lejre.
Hvad er forskellen på Julemanden og jøder?
– Julemanden kommer IND af skorstenen.
Hvad var den hurtigste transportmiddel under 2. Verdenskrig?
– En jøde på cykel gennem Tyskland
– Hitler slog måske 6.000.000 jøder ihjel, men han reddede da History Channel.
Er du jøde?
– Nej?
Så har du vel ikke noget imod vi giver den gas i aften?
Hvorfor har Auschwitz brusehoveder 12 huller?
– Fordi jøder har 10 fingre
Hvorfor spiser jøder ikke svin?
– Man kan kalde en jøde mange ting, men de er ikke kannibaler.
Hvor mange jøder kan der være i en folkevogn?
– 45!
2 på forsædet
3 på bagsædet
Og 40 i askebægeret!
Hvor er jødiske synagoger runde?
– Så de ikke kan gemme sig i hjørnerne når kirke-bøssen går rundt.
Hvad hed jødernes dronning under 2 verdenskrig?
– Askepot
Min farfar døde i Auschwitz.
– nej, hvor forfærdeligt !
– ja, han faldt ned fra vagttårnet.
Hvad er forskellen mellem et ton kul og tusind jøder?
– Jøder brænder længere.
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld.
Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.”
Rabbineren fortsætter: “Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.”
Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger: “Skal du ikke ha’ noget”? Rabbineren svarer: “Nej… jeg tror at jeg venter til politiet kommer.”
Hvorfor bliver jødiske mænd omskåret?
– Fordi jødiske kvinder ikke vil røre noget med mindre der er trukket 20% fra.
Hvem er den sjovest mand der nogensinde har levet.
– Hitler! Han tog nemlig gas på 6 millioner jøder.
Hvordan ved julemanden, at han er kommet til et jødisk hjem?
– Der står et parkometer på taget.
En ung mand var på session, og lægen skulle tjekke ham for brok.
Lægen: ”Jeg kan se, du er jøde og omskåret”. Den unge: ”Nej, jeg er jyde, og det er almindelig slitage!”
Alle børnenes bedsteforældre døde af alderdom, undtagen jøden Mads, hans døde af gas.
Hvorfor ser jøder pornofilm baglæns?
– De kommer, når luderen betaler pengene tilbage til kunden.
SS-kommandanten til Jøden: “Hvis du kan gætte, hvilket af mine øjne der er af glas, lader jeg dig løbe.”
Jøden: “Det venstre”
SS-kommandanten: “Det var rigtigt! Hvordan gættede du det så hurtigt?”
Jøden: “Det så mest menneskeligt ud”.
Hvordan får man en jødisk piges nummer?
Man hiver op i ærmet…
Jeg arbejdede tidligere for en jødisk tømrer.
Han tjekkede altid mine fingre for splinter for at sikre jeg ikke stjal.
Hvordan for man en flok jøder ned fra en bakke?
– Man triller en mønt ned af bakken.
Hvorfor kan jødiske kannibaler lide at spise tyskere?
– Fordi de giver dem gas
