Grove jokes har en tendens til at skille vandende. Men helt ærligt, der er mange der skrigen op i dag om at tingene er krænkende, og træder over ens grænser. Men nogle gange, så må man altså overgive sig, og tænke på det bare er for sjov, og at humor blot er et redskab for at overleve. Så lad dig forage og forhåbentligt grine med os.
En pige lægger sine varer op ved kassen:
1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza!
Manden ved kassen spørger smilende:
– single, hva?
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
– hvordan kunne du gætte det?
han svarer:
– fordi du er så grim!
Peter Lundin søgte fri til julen, han fik dog kun 3 dage, selv om han søgte om 3 uger. For som han siger det tager tid at samle familien.
Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
Kørestolen.
Er du jøde?
– Nej?
Så har du vel ikke noget imod vi giver den gas i aften?
Hvad er ligheden mellem en neger og et æble??
De ser begge to godt ud når de hænger i et træ
Hvorfor spiser de ikke Kims chips i Afrika?
– Fordi de ikke er sultne for sjov
Hvordan undgår man incest ?
– Bytter børn med naboen.
Mustafa og Solejma boede i en 3-værelses i Gellerupparken. Og det slog aldrig fejl. Hvert år, ca. midt i december, fødte Solejma en unge, og nu var de lige kommet hjem fra fødeklinikken. Problemet var bare, at der simpelthen ikke kunne proppes flere unger ind i lejligheden, så hvad skulle de nu gøre?….
Efter et stykke tid udbryder Mustafa:”Jeg har det – vi går da ned til Hr. og fru Hansen nedenunder og spørger om de vil have ungen. De har jo ikke selv nogen, så måske kan vi løse to problemer på én gang på den måde”
Som sagt så gjort – de svøber ungen ind i nogle tæpper og går ned og ringer på. Hr. Hansen åbner, og mustafa forklarer hvordan landet ligger. Hansens bliver meget glade og tager gladeligt imod ungen, og alle er glade.
Tiden går uden at de hører noget til hverken ungen eller Hansens, så alt er bare helt i orden.
Året efter er den gal igen. De er lige kommet hjem med en ny unge, og sidder nu og grubler over hvad f…de skal stille op.
Så siger Mustafa:”Jeg har det – vi går da ned og spørger Hansens om de kunne tænke sig en unge mere”.
De svøber ungen ind og går ned og ringer på og forklarer problemet.
Så siger Hr. Hansen:
“Det er pænt af dig, Mustafa – men i år skal vi have AND!!!!!”
Han spurgte en ung dame:
– Ville Du gå i seng med en mand for 50.000 kroner?
– Ja, da.
– Ville Du gå i seng med en mand for 10 kroner?
– Nej, hvad tror Du jeg er?
– Det har vi fastslået, nu er det prisen vi diskutere..
Jeg ved godt du ville ønske jeg var død, sagde svigermoderen, så kunne du hoppe og danse på min grav.
– Det kunne jeg da aldrig finde på, mumlede svigersønnen, du ved jeg hader at stå i kø.
Hvordan starter man en borgerkrig i Somalia
– Man kaster et kødben ud på gaden
Ihh det er dejligt, du bruger nok nopret kondom?
Det gør jeg nu ikke, jeg får bare gåsehud på pikken når jeg knepper en grim kælling som dig
Manden: Må jeg komme i dit øre?
Konen: Nej du må ej, jeg kunne blive døv!
Manden: Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft!
Hvad kalder man en kvinde der er faldet ned for et højhus?
-En SMAT-SO
Hvad kalder man gruppesex på et plejehjem?
– Blandet saft fra Rynkeby.
En præst, en rocker og Michael Jackson var om bord på et skib og det var igang med at synke.
Så sagde præsten:
– Børnene først!
Så sagde rockeren:
– Fuck dem!
Så sagde Michael Jackson:
– Kan vi nå det?
Hvad tilfredsstiller man 9 ud af 10 personer?
En gruppevoldtægt
Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og nekrofil ?
De vil begge to have en kold fra kassen.
Lille Per kommer ind til sin mor.
– “Mor-mor, storesøster har fået sin menstruation.”
– “Jamen Lille Per, hvor ved du dog det fra?”
– “Jo, fordi fars tissemand smager af blod.”
Hvad er forskellen mellem underlivsbetændelse og menstraution?
Smagen!
Så var der manden der letsindigt havde lovet sin sexdate en ordentlig slikketur.
Manden: “Fy for satan, du lugter jo af lort”
Damen: “Det er gigt”
Manden: “I missen?”
Damen: “Nej, i armene…. jeg kan ikke tørre mig i røven.”
Hvad er forskellen på menstruationsblod og sand?
Man kan ikke gurgle i sand
En pige vader ind i et supermarked, og køber følgende:
1 stykke sæbe
1 tandbørste
1 tube tandpasta
1 lille franskbrød
1 liter mælk
1 æble
1 banan
1 appelsin
1 liter juice
1 glas syltetøj
1 bage kartoffel
1 kringle
1 pakke smør
1 rundstykke
1 müsli bar
1 tærte
1 lille pose kaffe
1 frossen færdigret
1 frossen pizza
Manden ved kassen kigger på hende, og siger smilende: “single, var ?”
Pigen smiler kælent tilbage og svarer: “hvordan kunne du gætte det?”
Han svarer: “fordi du er pisse grim!!!”
Hvad er det bedste ved at have sex med en baby?
– Ens pik ser kæmpestor ud på billederne
Hvordan får man et barn til at græde ?
– Man tørrer blodet på pikken af i dens bamse.
