Gode jokes er noget vi værdsætter, men der er ikke nogen klar definition af hvad der skal til før en joke bliver betragtet som god. Men en ting er sikkert, hvis du griner af de jokes vi har samlet her på siden, så vil jeg mene at det er en god vittighed som vi har fundet til dig, og dermed har vi ikke ramt helt ved siden af.
En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet personaleleder på et kommunekontor.
– “Kan du ikke finde et job til min søn?”
– “Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?”
– “Ja..øh…ingenting.”
– “Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!”
En mand er omringet af kannibaler ude i junglen. Han ser op og beder:
“Kære Gud, hjælp mig! jeg er på skideren”
Han hører Guds stemme:
“Nej, du er ikke på skideren. Tag den store sten der ligger foran dig, og kast den i hovedet på høvdingen”.
Som sagt, så gjort. Manden tog stenen og kastede den i hovedet på høvdingen. Han hørte igen Guds stemme:
“Sådan. NU er du på skideren!”
Tre mus sidder og praler med hvor seje de er;
– Jeg er så sej, at jeg bruger musefælden til at træne muskler med, sagde den første.
– Ha, jeg drikker rottegift, sagde den anden.
Så gik den tredie.
– Hvor skal du hen? spurgte de.
– Hjem og give katten tæsk.
2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!
2 mænd snakker sammen.
Jeg er begyndt at have sex med et tvillinge par.
Fedt, er det ikke svært at se forskel på dem ???
Næhhh , Bettina er rødhåret, fast i kødet med store bryster og helt glat. Bjarne derimod er fedladen og behåret !!
Hørt i Retten:
– Har De tidligere været straffet?
– Ja, min svigermor boede hos os hele sommeren.
En lille mand træder nervøst ind på et rockerværtshus…
– “Undskyld, hvem ejer dobbermannen udenfor?”, spørger han.
En kæmpestor rocker rejser sig og svarer:
– “Det gør jeg… HVORFOR?”
– “Jeg tror desværre min hund har dræbt den!”
– “Hvad er det for en hund du har?”, spørger rockeren overrasket.
– “Det er en fire måndeder gammel puddel.”
– “Hvordan kan min dobbermann blive dræbt af en puddelhvalp?”
– “Den fik den galt i halsen.”
Hørt i retten:
– Hvorfor stjal De den høne?
– Fordi jeg har fået en kogebog i julegave.
– Hvad har det med sagen at gøre?
– Der står: “Man tager en høne…”
Hvad hedder Kinas fritidsminister? Cam Ping
Hvordan siger man tyv på kinesisk? Lang’fing’
Hvordan siger man betjent på kinesisk? Lang’fing’fang’
Hvad hedder et maskingevær på kinesisk? Mang’gang’bang
Hvad hedder en glasfiber-flagstang på kinesisk? Lang’ting
Hvad hedder en træ-flagstang på kinesisk? Lang’tung’ting
En mand kommer op til lægen og beklager sig:
“Min kone har problemer med hørelsen.”
Lægen:”Hvor slemt er det?”
Manden:”Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig.”
Lægen:”Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og
spørg om et eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå
lidt tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved
indtil hun kan høre dig. Så ved vi hvor slemt det er.”
Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker
grøntsager til aftensmad.
Han stiller sig 10 meter fra hende og siger:
“Hvad skal vi have at spise?”
Intet svar.
Fra 7 meters afstand heller intet svar.
Fra 5 meters afstand, stadig intet svar.
Tilsidst står han helt op ad hende og spørger igen:
“Hvad skal vi have at spise?”
Hun vender sig om og råber:”For FJERDE gang – OKSEMØRBRAD!”
I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: “Malene! Hvem skabte universet?”
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant. Malene råbte: “Gud almægtige!”
Læren: “Det er nemlig rigtigt…”
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: “Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?”
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: “Jesus!”
Læren: “Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum…”
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: “Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang?”
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg: “Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over…”😊😊
Hvad er det første en kvinde gør ved sit røvhul om morgenen?
Hun smører hans madpakke og sender ham på arbejde!
Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?
Om dagen kan de se kaktusserne på lang afstand!
En kvinde kommer ind i statsfængslet for at besøge sin mand.
– Hvordan klare du dig så økonomisk? Spørger manden
– Det går helt fint. Jeg fik jo en god slat i dusør…
Hvis jeg skal bytte noget jeg har købt på Christiania, skal jeg så have en bon med?
Hvad er forskellen på Jesus og et maleri?
– Man behøver kun at hænge maleriet op i et søm.
En ung mand var på session, og lægen skulle tjekke ham for brok.
Lægen: ”Jeg kan se, du er jøde og omskåret”. Den unge: ”Nej, jeg er jyde, og det er almindelig slitage!”
Hvad sagde den ene haj til den anden haj? “Hello” “Hvor har du lært engelsk?” “In Hajschool”
En nonne går forbi et værtshus en sen aften. Pludselig stormer en beruset mand ud og banker hende sønder og sammen. Inden han går ind igen hvæser han: ”Nååh, du er ikke så sej i virkeligheden, hva´ Batman?”
Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane.
Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det… 12 kr. i minuttet.
Så er der den om babysælen, der kommer ind på en bar:
Babysæl: “Gimme a whiskey”
Bartender: “What brand?”
Babysæl: “Any, as long as it is not Canadian Club.”
I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner.
-“Jeg skal på korstog”, sagde han til væbneren.
“Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen.”
Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.
Væbneren: (Forpustet) “Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig.
Du har givet os den forkerte nøgle!”
Hvorfor må ansatte i kommunen ikke kigge ud af vinduet om formiddagen?
De skal også have noget at lave om eftermiddagen.
Er den muslimske gud den samme som den kristne?
– Nej, kun lidt allah..
Hvor mange mandschauvinister skal der til at skifte en elpære?
INGEN, lad kællingen lave mad i mørke!
Redneck mord er de sværeste at opklare.
De har alle samme DNA og ingen tænder….
Hvad kalder man en kirke for tvivlende muslimer?
– En måske.
En kvinde kommer ind til hendes læge for, at snakke om hendes lille problem.
Lægen: Nå, hvad er problemet?
Kvinden: Jeg har et problem når jeg bliver fuld. Hvis jeg får lidt for meget at drikke, så kan jeg slet ikke styre mig. Jeg begynder at smide tøjet, danse på bordene og flirte med alle fyrene.
Lægen: Bare rolig, den klare vi.
Kvinden: Hvordan?
Lægen: Nu snupper vi et lille glas, og så snakker vi om dit problem bagefter…
Den ene fange til den anden – Hvad sidder du inde for?
– Bygningsfejl!
– Bygningsfejl? Det kommer man da ikke i fængsel for?
– Jo, for lange fingre, og for korte ben
Hvorfor har en isterning hverken arme eller ben?
Den er vandskabt…
Teenagepigen ved middagsborder:
– Mor, jeg skal bruge en lommelygte.
– Hvad skal du bruge den til?
– Jeg skal over i parken og kramme med drengene.
– Nå, det kunne vi da gøre i mørke før i tiden.
– Ja, men tag så lige et kig på far.
En skotte sider i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig:
– “Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?”
– “Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke…..”
Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade.
Vampyr 1: “Er du ikke sulten?”
Vampyr 2: “Nej.”
Vampyr 1: “Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene.”
2 minutter efter kom den tilbage og smurt ind i blod.
Vampyr 2: “Hvad har du dog lavet?”
Vampyr 1: “Jo, kan du se den der pæl der ude?”
Vampyr 2: “ja!”
Vampyr 1: “Det kunne jeg ikke…”
En mand kommer ind på en grillbar…
.. med en fuldvoksen struds lige i hælene.
Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku’ tænke sig,
hvortil manden svarer “En hamburger, en lille bakke fritter og en cola”.
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø’r: “Og hvad ku’ du
tænke dig..?” “Det samme, tak”, svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.
-“Det bli’r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?”
Manden svarer ikke, men roder i sin ene forlomme og trækker derpå en næveful
mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om “En
hamburger, en lille bakke fritter og en cola” og strudsen siger “Det
samme til mig, tak”. Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i
lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten
spø’r “Det sædvanlige?” og manden svarer, “Næh, i dag tror jeg faktisk
jeg vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl”.
Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si’r “Det samme her”.
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på
198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op
af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:
-“Hvordan i alverden bærer du dig ad med det?
-Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen – uden at kigge?”
“Joh,” siger manden “for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet
og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så
viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at
jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget.”
“Genialt,” udbrød ekspedienten “-de fleste ville ønske sig et
kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!”
“Lige akkurat – lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller
vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.”, siger manden.
“Øhm..,” siger ekspedienten så, “..men hvad med strudsen??”
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel: “Mit andet ønske
var en langbenet chick med stor røv, der var enig med mig i alt.”🙄🙄🙄
Hvem vinder i skak – Bush eller Osama Bin Laden?
Det gør Bin Laden – for Bush mangler to tårne.
Hvorfor er der ingen apoteker i Afrika?
– Fordi man må ikke ta medicin på tom mave
– De nægter altså, at De har kaldt sagføreren for en idiot?
– Ja, absolut!
– Men vi har to vidner på det!
– Tja, så må han vel være det.
Hvad giver man en elefant med dårlig mave?
– Masser af plads!
Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter.
– Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret.
Børnelokkeren møder lille Lise en halvsen aften og lokker hende med ud på en øde sti ind mod skoven. Efter at have gået lidt falder mørket på.
Lille Lise: Uha, det er godt nok mørkt og jeg er mørkeræd og bange.
Børnelokker: Ja det har du ret i, men så tænk på mig. Jeg skal gå alene hjem…
En ung mand kommer ind på en bar.
Ved et bord sidder en fantastisk flot pige.
Manden beundrer pigen længe, inden han tager mod til sig, og går hen og spørger pigen:
– “vil du have sex med mig for 500 kr.?”
Pigen bliver stiktosset, og giver manden en flad lussing.
Da manden kommer til sig selv, fortsætter han:
– “Ok, vi kan da også godt sige 250 kr. for jeg har virkelig brug for pengene….!”
To it-nørder sad og talte på en bar efter arbejde.
»Ved du hvad. I går mødte jeg en fantastisk blondine på en bar,« siger den ene af nørderne.
»Hvad gjorde du så,« spurgte den anden.
»Jo, jeg inviterede hende hjem, og vi fik et par drinks. Vi kom i stemningen og så bad hun mig pludselig om at tage alt hendes tøj af,« forklarede den første.
»Du tager pis på mig,« siger den anden nørd, men den første fortsætter:
»Så tog jeg hendes miniskørt af og løftede hende op på bordet ved siden af min nye bærbare.«
»Er det rigtigt? Har du fået en ny bærbar.«
Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.
En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.
En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.
Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.
Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at
han skulle gå ind i rum nr. 1. Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig!”
Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende – og efter
lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende. Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på, så det ville han prøve igen.
Han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr. Da han kom ind i rummet, sad der den mest sporty, flotte super model, og hun havde også et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig”. Så han løb og løb, og langt om længe fangede han hende og bollede hende.
Det var for godt til at være sandt. Så manden ville prøve rum nr. 3
også, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr. Da han kom derind, stod der en stor gorilla med et skilt hvorpå der stod: “Når jeg fanger dig, må jeg bolle dig!”
Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham “kalorius”
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.
Peter: Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.
