Frække jokes er yderst påskønnet her i lille Danmark, hvor en vittighed næsten ikke kan blive for fræk. Når vi bruger ordet fræk, så er det lige fra de sjofle og over til de næsvise af slagsen. Her på siden finder du mange frække vittigheder og jokes, og du er mere end velkommen til at tilføje til samlingen.
Nonnen blev voldtaget af en jæger ude i en skov.
“Hvad siger du når du kommer tilbage til klosteret?” spurgte jægeren.
“At jeg blev voldtaget 2 gange”.
“2 gange?” spurgte jægeren uforstående.
“Ja hvis du altså gider!”
En pige kommer gående hen ad en strand og spørg en gammel mand hvad har du mellem benene
Manden: En pipfugl, en rede og to æg
Pigen: Må jeg lege med pipfuglen
Manden: ja, det må du gerne
Da manden vågner igen ligger han på sygehuset og spørg pigen hvad skete der??
Pigen: Pipfuglen sprøjtede vand på mig…så knækkede jeg halsen på den, knuste æggene og tændte ild til redden
En mand kommer op til lægen og siger: Av, av hr.doktor. Jeg er blevet voldtaget af en elefant, og nu er mit hul i nummeren blevet 30 cm bredt !
Doktormanden: Jamen, en elefantpenis er jo kun 10 cm bred !
Ja, men den gav mig finger først…
Lille Lise kommer løbende ind til sin mor og spørger:
“Mor kan små piger få børn?”
Lille Lises mor svarer:
“Nej selvfølgelig kan de ikke det”
lille Lise løber ud og siger :
” OK drenge så kan vi godt lege videre”
3 tissemænd skulle til eksamen. 2 af dem var stive af skræk, men den sidste var helt afslappet – den havde lige været oppe til mundligt
Lilleper er lige er kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster:
“Storesøster vil du ikke tage dine bukser af.”
“Nej!” siger storesøsteren.
“Jamen bare et lille øjeblik.” siger lilleper så.
Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger:
“ØØV! De store drenge henne i skolen sagde ellers at du havde fået tissemand!”
Mor og far lå og elskede i sengen da lille karl kom ind.
Karl: “hvad laver i?”
Far: “vi bager boller..”
Karl: “nå så er det derfor mor har glasur i hele hovedet!”
Pigen til sin kæreste…
Tag min bluse af.
Tag min nederdel.
Tag min BH af.
Tag mine trusser af…
Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere.
En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger:
– “Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne.”
– “Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig.”
– “Jeg er både katolik og enlig.”
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet.
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger:
– “Hvad er der galt, hvorfor græder du?”
Chaufføren: “Jeg løj for dig i virkeligheden er jeg jøde og gift.”
– “Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval.”
Hvad er forskellen på et fransk hotdog brød og en kvinde?
Et fransk hotdog brød stønner ikke bare fordi den for en pølse i sig.
2 mænd snakker sammen.
Jeg er begyndt at have sex med et tvillinge par.
Fedt, er det ikke svært at se forskel på dem ???
Næhhh , Bettina er rødhåret, fast i kødet med store bryster og helt glat. Bjarne derimod er fedladen og behåret !!
Doktor, doktor, min dildo har sat sig fast oppe i mig.
– Den skal vi snart få ud.
– Ud, jeg vil skam ikke have den ud. Jeg vil bare have nye batterier i.
Madsen skulle passe sexshoppen, mens chefen var til frokost.
Først kommer der en rødhåret pige ind og siger: “Jeg skal have den der røde dildo, hvad koster den?”
“250 kr.” svarer Madsen.
Så kommer der en sorthåret pige ind og siger: “Jeg skal have den der sorte dildo, hvad koster den?”
“250 kr.” svarer Madsen.
Så kommer der en blondine og siger “Jeg skal have den der sølvfarvede dildo, hvad koster den?”
Madsen tænker lidt og svarer “1000 kr.”
Da chefen kommer tilbage fra frokost, spurgte han hvordan det var gået.
“Fint”, svarer Madsen, “Jeg har solgt 2 dildoer for 500 kr., og så har jeg solgt min kaffekande for 1000 kr.”
Læreren:
Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?
Peter: Ingen, for de andre flyver væk.
Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?
Læreren: Ja?
Peter: Tre damer går ind i en is kiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin.
Hvilken af de tre damer er gift?
Læreren: Hmmm … Det er hende der sutter på isen?
Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
Alle børnene sad på julemandens knæ, undtagen Nick han sad på hans pik
Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange??
Først boller man hende i røven og bag efter tørrer man den af i hendes gardin!
Pigerne fra 8. klasse, skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken.
Præsten spørger den første: “Har du haft fysisk kontakt med en penis?”
Hun havde taget på en med fingrene og måtte skylle fingrene i helligt vand!
Den næste i køen havde rykket i en, og måtte skylle hele hånden i helligt
vand!
Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger,
hvad der er galt…
Pigen svarer: “Hvis jeg skal gurgle i det vand, så skal det være før Lone
vasker røv!”
Der var engang en dreng der gik hjem og spurgte sin mor hvad det hed når man lå oven på hinanden.
moren: Det kan man kalde at elske.
drengen: Nej det er ikke det.
Moren: Man kan også sige at bolle.
Drengen: Heller ikke det.
Moren: Man kan også sige at kneppe.
Drengen: nej det er heller ikke det, jeg går lige ind og spørg naboen.
lidt efter kommer drengen tilbage og siger: Det hedder en køjeseng
En fyr siger til sin kammerat: “Min kæreste har fået tatoveret en konkylie på inderlåret”
“Nå, kan du så høre Vesterhavet, når du slikker hende”
“Nej, men jeg kan lugte Mariager fjord”
En rejsende i sexuelle hjælpemidler sidder i en togkupe,
og prøver at lave orden i sin kuffert med vareprøver.
Overfor ham sidder der en dame, der knap kan styre sin nysgerrighed,
han skubber kufferten over mod hende, idet han siger:
Alle disse ting er gratis vareprøver, så du må selv udvælge 1, som du må få gratis.
Damen overvejer længe, så siger hun, idet hun rækker ud for at tage den,
jeg tror, jeg tager den lange blanke.
Den rejsende smækker hende over fingrene, idet han siger:
Jeg sagde en vareprøve! Min thermoflaske holder du dig fra!!
Lille Ole sidder i klasselokalet, da lærerinde Jensen siger:
”I dag skal vi kigge nærmere flerstavelsesord. Er der nogen der kan komme med et eksempel?”
Lille Ole sidder med det samme og vifter med hånden: ”Mig, Frøken Jensen, mig, mig!”
Frøken Jensen: ”Okay, Lille Ole. Hvad er dit ord?”
Lille Ole: ”Mas-tur-bere.”
Frøken Jensen, en smule rød i kinderne: ”Wauw Ole, det er noget af en mundfuld.”
Lille Ole: ”Nej Frøken Jensen. Du tænker på blow-job.”
To damer pralede med, hvem der havde den bedste gynækolog.
“Min er ung, flot og har glimt i øjet” Sagde den ene.
Den anden: “Min har tykke fingre og har Parkinson”
En fyr og en pige holder på en p-plads en sen aften.
Drengen begynder at nusse pigens hår, men pigen stopper ham.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr for sex
Drengen betaler modvilligt.
Efter sex og en smøg, sidder fyren bare og kigger ud af vinduet. Hvorfor kører vi ikke? Spørger pigen.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichaufør og taxameteret står på 300.
Guide på turistbus i Thailand: “Her har 80% AIDS og 20% tuberkulose”.
Tunghør turist: “Hvad sagde han”?
Sidemanden: “Du skal kneppe dem der hoster”
En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5.klasse.
Et stykke ind i timen spurgte han ud over klassen:
“Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand ind i munden?” tavshed.
“Så får man tømrer” forklarede læreren.
“Hvad får man så hvis man får en murers tissemand i munden?” spurgte læreren – igen tavshed.
“Så får man murer”.
Igen spurgte læreren:
“Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers tissemand i munden?
“Lille Søren havde taget mod til sig:
“Så får man folkeskolelærer.”
“Ja – og gode karakterer”
En Psykolog var i gang med gruppeterapiens første gang.
En gruppeterapi som handler om mødre og deres børn.
Psykologen siger vi har alle en trang til noget, og det er forskelligt hvad vi har trang til.
Psykologen kigger på den første mor, “Ja du har jo trang til slik – Derfor har du kaldt dit barn for Candy.”
Til den anden mor, “du har jo trang til penge, derfor har du kaldt din søn for Penny.”
Den tredje mor tager sin søn i hånden og siger, “kom DICK vi går!”
Så var der manden der letsindigt havde lovet sin sexdate en ordentlig slikketur.
Manden: “Fy for satan, du lugter jo af lort”
Damen: “Det er gigt”
Manden: “I missen?”
Damen: “Nej, i armene…. jeg kan ikke tørre mig i røven.”
