Fodbold jokes er noget alle kan relatere sig til. Især når det er modstanderens hold eller fans der skal have en lille sød hilsen med på vejen. Vi har samlet et par stykker, og for god ordens skyld, så favoriserer vi ikke nogle hold! 🙂
Johan Cruyff, Michel Platini, Diego Maradona, og Preben Elkjær pralede om, hvem der var den bedste fodboldspiller.
Cruyff sagde, at Hollands dronning påstod, at han var verdens bedste fodboldspiller.
– Som om det er noget at prale af, sagde Platini, Paven af Rom siger, at jeg er den bedste fodboldspiller i verden.
Maradona påstod, at Gud havde sagt, at det var ham, der verdens bedste fodboldspiller.
– Det har jeg aldrig nogensinde påstået, lød det fra Elkjær.
En Aab-supporter, en AGF-supporter, en fck-supporter og en Brøndby-supporter stod oppe på en stor klippe.
Så sagde Aab-supporteren:”Det her gør jeg for Aab,” og så hoppede han ud over kanten.
Så sagde AGF-supporteren:”Det her gør jeg for AGF”, også hoppede ham også ud over kanten.
Så sagde Brøndby-supporteren:”Det her gør jeg for Brøndby,” og så tog han fck-supporteren og smed ham ud over kanten.
Don Ø og Per Bjerregaard er til interview hos en avis før sæsonstart.
Først spørger journalisten hvad Brøndbys mål for sæsonen er. Per Bjerregaard svarer at man går efter at være med i kampen mesterskabet, samt få forstærket holdet på en plads eller to…
Da Don Ø får samme spørgsmål svarer han at man går efter at vinde Mesterskabet, Champions League, pokalturneringen samt købe Kaka, C. Ronaldo, Cassillas og Messi.
Efter dette er sagt spørger journalisten “Er det ikke lidt urealistisk?”
Hvorefter Don Ø peger på Per Bjerregaard og siger “Han startede..”
En Brøndby-fan sidder på en bar. Der kommer en fyr ind med et bøsseagtigt udseende, og han sætter sig ved siden af Brøndby-manden. Efter et par øl læner bøssen sig ind til Brøndby-manden og hvisker i hans øre: “Skal jeg give dig et blowjob?”
Brøndby-manden går totalt bersærk, knalder ham nogen på låget og smider ham ud igennem vinduet.
Nogle af de andre gæster får Brøndby-manden til at falde til ro, og en af gæsterne spørger: “Hvad fanden blev du så sur for?”
“Jeg hørte ikke det hele, men det var noget med et job!”
Hvordan sammensætter man det perfekte fodboldhold?
Angreb: 2 jøder, fordi de ikke må forfølges.
Midtbane: En neger, en kineser og en indianer, for at spillet kan blive mere farverigt.
Forsvar: To bøsser, så der kommer et ordentligt tryk bagfra.
Mål: En nonne, fordi der ikke er gået noget ind hos hende de sidste 50 år.
Klasselæreren: Hvor mange herinde er Brønbyfans?
Alle i klassen rakte fingeren i vejret, på nær lille Pernille.
Læreren kiggede underligt på hende og sagde så: Hvorfor rækker du ikke fingeren op?
Pernille: fordi jeg ikke er Brøndbyfan.
Læreren: Hvorfor ikke?
Pernille: Fordi at min far, mor og storebror er FCK fans, så er jeg også det!
Læreren: Hvad så hvis din mor, far og storebror var narkomaner- ville du så også være det?
Pernille: Nej, så var jeg brøndby fan!
Hvad er ligheden mellem det gule sygesikringskort og FCK?
De dur ikke i Europa
Hvorfor blev Jesus ikke født i Brøndby?
Der kunne gud hverken finde tre vise mænd eller en jomfru!
Den ene mand til den anden: Vi skal ned og spille fodbold. Vil du være med?
Den anden svarer: Ja, men jeg ved ikke et klap om fodbold!
Den første igen: Det er okay. Så kan du være FcK spiller.
Lille dreng: Min mor slår mig.
Pædagog: Jamen, hvad så med at flytte ud til din far?
Lille dreng: Han slår mig også..
Pædagog: Hvad så med at tage på Brøndby stadion? De slår aldrig nogen.
Hvad er forskellen på en taxa og FCK ?
En taxa lukker kun 4 ind
Gud er irriteret over dansk fodbold, og ta’r et møde med Hjulman, Ståle og Thomas Frank. Han giver dem lov til at stille et spørgsmål om fremtiden, dét spørgsmål som de tænker mest over, og lover at svare;
Ståle: Hvornår vinder FCK CL??
Gud: Ikke i din levetid!
Hjulmand: Hvornår vinder FCN igen DM?
Gud: Ikke i din levetid!
Frank: Hvornår vinder jeg en kamp med BIF??
Gud: Ikke i min levetid!
Det danske postvæsen havde lavet en frimærkeserie med FCK spillere, men trak den tilbage da folk ikke vidste hvilken side de skulle spytte på.
Det var en skotte, som var i København for at se fodbold.
– Hvor meget koster billetten? spørger han.
– 100 kr.
– Det er meget dyrt. I Skotland kan jeg købe en kvinde for den pris.
– Det kan godt være, svarede billetdamen, – men ikke i to gange 45 minutter og med musik i pausen.
Min hund griner hver eneste gang Brøndby taber en fodbold kamp..
– Hvad gør den så, når de vinder?
– Det ved jeg ikke, den er kun 3 år..
Jeg bollede den her frække pige den anden dag…
“Ydmyg mig!” sagde hun,
Så jeg gav hende en Brøndby trøje på
Fodboldspillerne behøver ikke længere at fryse, for nu er transfervinduet jo endelig lukket…
En Brøndby tilhænger går ind i en bar og spørger om der er nogen AGF fans. En mand helt bagerst i baren rækker hånden op, og siger at han er AGF fan, hvor efter Brøndby tilhængeren går ned og tæver ham og smutter igen.
Derefter rejser manden, som fik tæv, sig op grinende og siger: Haha, der snød jeg ham godt nok. Jeg er ikke AGF fan, men FCK fan.
2 Brøndbyfans sidder i kantinen og aftaler, at de skal spille FIFA på Playstation efter arbejde – En kollega hører dette og spørger “Var det ikke bedre at gå udenfor og spille?”.
“Nej”, siger den ene Brøndbyfan, “ledningen kan ikke nå!”
Der var engang AGF skulle spille mod FCK. Så kørte toget forbi foldboldbanen og tudede, og da FCK troede det var dommeren, der fløjtede kampen af, gik de hjem. 20 minutter efter udlignede AGF
Hvorfor sætter FCK fans altid deres klublogo på bilens bagrude?
Så kan de holde på handicap pladserne.
En smøg forkorter livet med 5 minutter.
En øl forkorter livet med 2 minutter.
En Brøndby kamp forkorter livet med 90 minutter.
Del denne hvis du hellere vil bunde 45 øl, end at se en Brøndby kamp!
Finalen i fodbold-VM spilles for et udsolgt stadion.
Men en tilskuer ser, at sædet ved siden af er tomt.
Til manden på den anden side af sædet siger han:
– Hvem er så skør at købe billet til VM-finalen uden at komme?
– Det er min kones plads, men hun er lige død. Det er første kamp, vi ikke ser sammen, siden vi blev gift.
– Åh, det gør mig ondt, svarer den første. Men kunne de ikke have fået en slægtning eller ven med.
– Næh de er med til begravelsen.
I omklædningsrummet før kampen mellem Brøndby og FCK. Brøndbyspillerne sidder og snakker om at de ikke gider at spille kampen, da det er alt for let.
Morten Skoubo foreslår derfor at alle de andre går på bar, så klarer han det alene, og som sagt så gjort.
Da der er gået fem minutter af kampen mener Johan Elmander ,at han vil se hvad der står og tænder for barens Tekst TV.
Resultatet er: BIF 1 – 0 FCK (Morten Skoubo 2. min.) og alle BIF spillerne er glade.
Tiden går og efter kampen er forbi tjekker han lige resultatet igen: BIF 1 – 1 FCK (Morten Skoubo 2., Peter Møller 89. min.)
Brøndbyspillerne tror ikke deres egne øjne og løber op på stadion hvor Morten Skoubo sidder meget nedtrykt, alle spilerne begynder at råbe af ham, hvortil han undskyldende forklarer at han blev smidt ud efter 5 minutter.
En talent-spejder fra Brøndby vender hjem efter en tur til Bosnien, og anbefaler varmt et ungt talent han har set.
Brøndby træner Køhlert er desperat efter nyt talent, og skriver kontrakt med knægten med det samme.
Han ankommer, og skal sidde på bænken mod Viborg. Brøndby er bagud 2-0 da der mangler 10 minutter og knægten fra Bosnien bliver sat ind. Han er eminent og scorer 3 gange, så Brøndby vinder 3-2.
Efter kampen ringer han hjem og siger: “Mor, det gik fantastisk! Jeg lavede Hattrick!!”
“Det var da godt søn, men her har vi haft den værste dag i vores liv!” svarer moderen.
“Din far er blevet skudt, din søster er blevet voldtaget og vores hus er blevet brændt ned!”
“Det er jeg godt nok ked af” svarer drengen.
“Ja det burde du også være!”, siger moderen, “Det var din idé at flytte til Brøndby!!”
Hvordan redder man en fck’er fra at drukne?
– DET GØR MAN BARE IKKE!
Da gud havde udleveret trøjer til de fleste, manglede han nu kun Brøndby.
Den er svær tænkte han – han gik på wc, for der fik han de bedste ideer.
De flotte trøjer var afsat – hvad gør jeg nu mens han kiggede over på urinalen : der flød nogle blå kugler i en gullig væske han ikke havde set før. Sådan fik de deres trøje.
AGF er på vej hjem fra en udekamp, hvor det gik rigtig skidt. Træneren rejser sig op i bussen, og siger.
”Det her går simpelthen ikke mere. Vi bliver nødt til at starte helt forfra”.
Han tager en fodbold op fra tasken, og siger.
”Sådan her ser en fodbold ud”!
Så lyder en stemme nede bag fra bussen:
”Hov, hov, ikke så hurtig”!
Hver gang jeg har set en Brøndby-kamp, sover jeg som en baby om natten.
Jeg skiftevis sover og græder.
Hvad gør en FCK fan, når hans hold har vundet en kamp?
Slukker sin Playstation og går i seng..
Der stod en FCK fan og Brøndby ude på en klippe. Det ender med at begge vælger at hoppe ud over, hvem rammer først jorden?
I dont know, who gives a F**k?
Politiet har netop fundet en død mand i Københavns Havn. Han var iklædt Brøndby trøje, og havde underligt nok kraftig mascara og paryk. Desuden sad der stadig en oppustelig lolitadukke på hans lem, og man fandt også en dildo stukket op bagi.
For at skåne de pårørende for unødig ydmygelse fjernede Politiet dog t-shirten.
Det danske postvæsen havde lavet en frimærkesamling, med FCK. Det var frimærker med alle de forskellige spillere. Men det endte med at de trak dem tilbage. Folk var i tvivl om hvilken side de skulle spytte på.
Hvad siger man til en FCK-fan på arbejde?
En big-mac menu, tak!
Daniel Agger står ved et busstoppe sted og ser helt forvirret ud.
En mand kommer kørende forbi og ser Agger, og siger:”Du ser godt nok forvirret ud.”
– “Ja, hvordan kommer jeg til København?”
– “Det kræver masser af træning!”
En blind mand går ind på en bar og bestiller en Carlsberg.
Efter lidt tid siger han til bartenderen,
“Vil du høre en FCK-vittighed?”
Øjeblikkeligt bliver der HELT stille. I en dyb dæmpet stemme siger manden ved siden af ham,
“Dette her er en FCK bar! Før du fortæller den vittighed er der fem ting du skal vide:
1. Bartenderen er FCK fan
2. Udsmideren er FCK fan
3. Jeg er en 150 kg’s FCK fan og er mester i brydning
4. Manden ved siden af mig er FCK fan og vægtløfter
5. Manden på din anden side er FCK fan og professionel bokser
Nåh, har du stadigvæk lyst til at fortælle den FCK-vittighed??”
Den blinde mand tager en slurk af sin øl, så siger han,
“Næææ, så skal jeg jo forklare den fem gange!”.
Hvorfor elsker kvinderne FCK spillere?
– De kan holde sig på toppen længe, men stadig slutte som nummer to.
Hvorfor træner NASA Astronauter på Viborg Stadion?
– Det er det eneste sted i DK uden atmosfære
Hvor mange AGF fans skal der til at skifte en el-pære?
– Antallet er underordnet. De vil alligevel aldrig se lyset!
Det er en sørgelig dag. En BIF-fan ligger for døden på rigshospitalet. Så han kontakter formanden for Brøndby support. “Jeg vil gerne konvertere….til FCK-fan” udtaler BIF’eren.
“Men hvorfor??” Spørger formanden. “Jo, for det er sgu’ da bedre der er et at de svin der dør end en af os!!”
Hvorfor har Lyngby spillerne så svært ved at holde på deres kærester og elskerinder?
Det er fordi det eneste de er dygtige til er 3 ryk og en aflevering
