Danske jokes og vittigheder har altid en lidt finurlig form for humor. Der kunne sikkert argumenteres for, at der var mange flere der tilhørte denne kategori. Men du er velkommen til at sende os en besked, hvis du kender en vittighed du vil sige er pære dansk.
En dansker sidder og spiser morgenmad på en café.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale “Spiser I danskere egentlig hele brødet?”
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: “Ja, naturligvis!”.
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: “Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet”.
Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til Danmark”.
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: “Spiser I også marmelade til brødet?”
Danskeren svarer let irriteret: “Ja, naturligvis”.
Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: “Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark”.
Nu er det blevet danskerens tur til at spørge!
“Sig mig en ting”, spørger danskeren, “Dyrker I også sex i Sverige?”
Svenskeren griner og svarer: “Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige”.
Danskeren læner sig over bordet og spørger: ” Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!
“Dem smider vi da ud”, svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine. “Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi”.
Jeg ved godt du ville ønske jeg var død, sagde svigermoderen, så kunne du hoppe og danse på min grav.
– Det kunne jeg da aldrig finde på, mumlede svigersønnen, du ved jeg hader at stå i kø.
To jægere er sammen på jagt, da den ene pludselig falder livløs om.
Hans makker går lettere i panik, da han konstaterer at der tilsyneladende ikke er vejrtrækning.
Han ringer til alarmcentralen: “Min kammerat er faldet død om herude på jagten, hvad skal jeg gøre?”
Alarmcentralen: “Tag det helt roligt, Først skal vi lige være sikre på at han ER død”
Jægeren: “Lige et øjeblik”
Herefter bliver der stille et øjeblik i telefonen, og så høres der et skud.
Jægeren, tilbage i telefonen: “Ja ok. Og hvad så nu?”
Rødhætte på vej gennem skoven. Pludselig møder hun ulven bag et træ.
”Sikke store ører du har!” Ulven kigger bare og løber væk.
Længere inde får Rødhætte øje på ulven bag en myreture. ”Sikken stor næse du har!”
Ulven smiler forlegent og løber videre. Lige før bedstemors hus ligger ulven igen og trykker sig bag en stor sten.
”Sikke store tænder du har!”
hvortil ulven udbryder: ”Gider du godt holde op med det pis, jeg prøver faktisk at skide!”
Hvordan laver man en palæo-sovs uden maizena?
– Den skal bare jævnes med jorden
En mand går op til disken hos en købmand og beder om at få 10 dåser kattemad.
“Hør her, mester”, siger købmanden. “Jeg ved ikke om du er ny i byen, men jeg kan sgu ikke sælge dig 10 dåser kattemad, med mindre jeg ved du har en kat.”
Manden prøver hårdt at overbevise købmanden om, at han har en kat derhjemme, men købmanden er hård. “Så må du gå hjem og hente den”.
Kort efter kommer manden igen med sin kat under armen, og som købmanden havde lovet, får manden lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden og beder denne gang om 10 dåser hundemad. “Hør nu her”, begynder købmanden igen. “Jeg kan sgu da ikke bare sælge dig 10 dåser hundemad! Hvorfra skal jeg vide, om du siger sandheden eller bare står og lyver? Du må sgu vise mig den hund før jeg sælger dig noget som helst!”
Godt vred trasker manden hele vejen hjem for at hente hunden, og som købmanden har lovet, får han lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden. Med sig har han en stor papkassen.
“Hva så, mester… Hvad kan jeg hjælpe dig med denne gang?”, spørger købmanden.
“Bare stik hånden herned”, beder manden.
Først vil købmanden slet ikke høre tale om det, men til sidst giver han efter og stikker hånden ned i papkassen. Langsomt ændrer hans ansigtsudtryk sig fra vrede til væmmelse. Han trækker hånden op og udbryder:
“Ad for fanden Det er jo lort!”
“Ja”, siger manden, “denne gang skal jeg bare have en rulle toiletpapir!”
Dommeren til den tiltalte:
– Og De påstår, at det var et uheld, at De skød Deres kone?
– Ja, hun stillede sig foran svigermor.
Hvad er forskellen på en gås og en svigermor?
-Den ene har en stor røv og larmer meget og den anden er en fugl!
Dn dværg bliver sat i spjældet og skal desværre dele celle med et kæmpe brød af en HA-rocker.
Dværgen sætter sig forsigtigt på sin briks overfor rockeren.
Dværgen tænker: jeg skal sgu’ ikke sige noget og gøre noget som kan fornærme ham det brød der.
Pludselig siger rockeren: Spiller du kort?
Øh nej siger dværgen. Sådan er jeg født……..
En journalist skulle lave reportage fra helvede. Djævelen viste ham rundt.
Et sted var der nogle store gryder, hvor mennesker blev kogt, der var en gryde for amerikanere en gryde for franskmænd, en for danskere osv.
Der gik små dæmoner rundt med spyd for at sørge for at folk ikke hoppede op af gryderne, men der var ingen vagt ved danskernes gryde.
Journalisten spurgte Djævelen om grunden til det.
Djævelen svarede:Det behøves ikke, danskerne har deres egen jantelov, som betyder, at de selv hiver folk tilbage i gryden, hvis nogen forsøger at komme op.
Her i udsalgstiden kan det være svært at finde en P-plads.
I går var jeg inde i en butik i max 5 min. Da jeg kom ud, stod en betjent og skrev et bødeforlæg.
Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummeret ned.
Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter.
Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde.
Jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til.
Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde.
Dette stod på i 10 min. og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren.
Til sidst gad jeg ikke mere og gik tilbage til min egen bil.
Hørt i Retten:
– Har De tidligere været straffet?
– Ja, min svigermor boede hos os hele sommeren.
Hvad sagde jesus da han satte sig ind i Taxaen ?
-sømmet i bund
Hvad sagde jøden da han satte sig ind i taxaen ?
-Giv den gas
Hvad sagde koen da den satte sig ind i taxa’en?
-Køer
Svigermor kommer ud i køkkenet og siger med hæs stemme:
– Har du ikke noget stærkt til halsen?
– Joh da, hvad med et reb?
Jeg overvejer at gifte mig med en tysker er det over grænsen?
Hvad sagde den ene haj til den anden haj? “Hello” “Hvor har du lært engelsk?” “In Hajschool”
Jesus, hvad er det du har på ryggen?!”
“Hmm tror det er et kors, men du må ikke hænge mig op på det”..
Hvad er det smidigste dyr i verden? En vandmand, den kan komme igennem alt med lidt hjælp.
Hvorfor er zoologisk have i København aldrig blevet solgt?
Fordi den er for dyr.
Hvordan dyrker man sikker sex i Jylland?
Man slår et kryds over de køer, der sparker.
En russisk prostitueret var tager til Danmark, da hun havde hørt, der var godt marked for hendes fag.
For at have en speciel indgangsvinkel fik hun tatoveret Vladimir Putin på det ene inderlår og Osama Bin Laden på det andet. Gættede kunden, hvem der var afbilledet på hende, fik de hele turen gratis.
På en af sine aftner havde hun haft en kunde inde, og giver ham muligheden for at svare.
“Puuuha, det ved jeg ikke lige, men ham der i midten med det fedtede hår, det er i hvert fald Johnny Madsen!”
Manden ringede til lægen:
Dokter, Dokter! hjælp min søn har slugt en øloplukker
Lægen: ok jeg kommer straks!
1 min. efter ringer manden til lægen igen:
Okay du behøves ikke at komme vi har fundet en anden!
Troldmanden kom ind på planteskolen og spurgte “Har I potter?”
Hvorfor ligger halmballerne på marken, som de gør?
-Fordi de er presset til det.
Hvad koster det dyreste dyr i skoven? Det ved jeg ikke, men det er rådyr’.
Hvorfor kan medarbejderne i H&M ikke lide rockmusik? De kan bedre lide en bluse.
Har i hørt historien om den lille pige med svovlstikkerne?
Nå, ok, så stryger vi den.
Hvorfor kan fiskere ikke lide Rock musik? Fordi de er til havs! (house)
