Bøsse jokes og vittigheder går langt tilbage, og er ikke et udtryk for had mod denne befolkningsgruppe. Tværtimod er mange af de vittigheder der er faktisk søde, men nogle af dem emmer også af fordomme. Vi har dem med her på siden, da vi mener det kærligt.
Hvad er alle bøssers yndlingssport?
– Ringridning!
Fire mænd er ude at spille golf.
Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med. Men han må være god til det, for han fik både en Strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.
Hvad kaldes det når 2 kannibalbøsser udveksler blowjobs?
– Tillid.
Hvorfor dumper de fleste bøsser til køreprøven ?
Fordi de kører op i røven på hinanden.
Hvad er ligheden mellem en homoseksuel og en bokser?
De bliver begge klasket i ringen
Hvad er temperaturen på en bøsses pik?
– Den er enten håndlun eller røvkold.
Hvorfor har bøsser så lange pikke?
– De giver dem gødning regelmæssigt.
En ung teenage fyr kom kom en aften senere hjem end hans far syntes om. Farmand stod i entreen da knægten kom hjem:
– Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?
Knægten svarer:
– Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.
Farmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolke-bajer.
– Har du forøvrigt nogle spørgsmål, så kan du jo bare spørge din far, han ved besked.
– Nej, det… Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?
En nyankommet mand i nudistlejren får øje på et stort skilt med teksten: “PAS PÅ BØSSER”.
Det undrer han sig lidt over, men går videre. Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten “PAS PÅ BØSSER”.
Endnu engang går han videre, men får så øje på en lille bronzeplade i græsset. Han bukker sig ned og læser teksten “Beklager, du fik to advarsler”.
To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt som i graven, og de siger til hinanden:
– “Jeg elsker dig.”
– “Jeg elsker også dig.”
– “Du er fantastisk.”
– “Det er du også.”
– “Lad os altid mødes her igen.”
– “Ja, hver dag – jeg bor i København.”
– “Jeg også. I Voldgade…”
– “Utroligt, det gør jeg også ?!? I nummer 150”
– “Det er ikke muligt – det gør jeg også…!?!
– “Palle..?”
– “Far..?”
Hvad hedder bøssernes Gud?
Ringenes Herre.
Hvad kalder man en nærig bøsse?
En sparebøsse.
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud: “Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb – den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!”
-Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
-Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!
-Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: “Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned…”
To mænd kommer forbi et hegn hvor en ged sidder fast.
Den ene mand smider straks bukserne og gennem puler den stakkels ged.
Da manden er færdig kigger han på sin ven og råber så er det din tur.
Den anden mand smider så bukserne og sætter sit hoved fast i hegnet.
Hvad kalder man en måge der er bøsse?
– En homåge
Det var 2 bøsser der stod i en elevator, så sagde den ene:
Jeg syntes at der lugter af sæd.
Det er ikke så mærkeligt sagde den anden jeg har nemlig lige slået en bøvs.
En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op.
Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede.
“Ryger du smøger?” spørger fanden.
“Ja!” siger manden.
“Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen!.
“Drikker du en lille en?” spørger fanden.
“Ja!” siger manden.
“Fint, så kommer til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pissfulde!.
“Kan du li’ damer?” spørger fanden.
“Ja, for fanden!!” siger manden.
“Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang!”.
“Kan du li’ junk?” spørger fanden.
“Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg nu er hernede kan jeg lige så godt!” siger manden.
“Fint, så kommer du at elske torsdage, for om torsdagen junker vi os hele dagen lang!”.
“Er du BØSSE?” spørger fanden.
“Nej, for fanden!” siger manden.
Så siger fanden:
“Well, Så kommer til at hade fredage!!!”.
En mand hænger ud på sin favoritbar, da han spotter en kanon lækker babe komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret. Han betragter hende resten af aftenen, forundret over at en så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i.
Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker baben op igen, denne gang dog på egen hånd. Han tar mod til sig, og henvender sig til hende.
“Er der hold i at du er prostitueret?”
“hva, selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?.”
“Øøh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?.”
“Jeg tar 1000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra.”
“1000 for en omgang hånd, du må jo være sindssyg.”
“ok, kan du se den Farrari der ude?.”
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinterny rød Ferrari parkeret lige udenfor.
“Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine håndjobs, tro mig, det er det værd.”
Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til skide på fornuften. De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang hånd, var bedre end alle sexuelle oplevelser i hans miserableliv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene.
“Sidste nat var fantastisk.”
“Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine Blowjobs.”
“Hvad tar du for det?”
“jeg ta’r 4000”
“Hold da kæft, 4000, det er jo for vildt.”
“Ok, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?”
Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
“Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4000 værd.” Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.
Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud indtil hun igen dukker op. “Jeg er afhængig, du er helt fantastisk… fortæl mig hvad det vil koste mig for en omgang rigtig fjams” Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
“Kan du se øen derude?”
“Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt.”
Hun nikker med hovedet. “Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams… så ville jeg helt sikkert eje Manhattan.
Det var to bøsser der var ude og køre bil. Så siger den ene bøsse til den anden:
– Hold lige ind til siden, Jeg skal lige have noget bag i.
Har i hørt joken, man ikke fortæller bøsser?
Når ikke? Den kender du ikke? Hmm…
Hvad kalder man 10 bøsser som ligger i samme seng?
– Pølsemix.
Hvor mange bøsser skal der til at skifte en pære?
– To. En til at gøre det og en til at sige “Guuud, hvor smart!
To bøsser hygger sig i sengen søndag morgen.
Bagefter går den ene bøsse ned efter morgenbrød.
Da han kommer tilbage, er der spermpletter sprøjtet ud over alt i
lejligheden.
“Hvad har du lavet?” spørger han den anden bøsse.
– “Man har vel lov at gå og prutte lidt i sin egen lejlighed….”
Hvad sker der hvis en bøsse, tager fejl af vaseline og tapetklister?
– Så falder hans tapet ned!
Hvad er ligheden mellem bøsser og gafler?
-De skubber begge til madresterne….
Der sad 2 bøsser i et badekar.
Så spørger den ene til den anden:
“er sæben oppe i din ende?”
Hvad kalder man en homoseksuel præst?
– En kirkebøsse!
En mand sidder ved tatovøren.
– Jeg vil gerne have tatoveret en traktor på min tissemand!… Og giv den gerne 4-hjuls-træk… Den skal igennem en masse lort.
Tre bøsser sidder i et badekar – Hvordan ved man hvem af dem der prutter?
Den bagerste
Hvad kalder man en homoseksuel måge?
– En luftbøsse!
Hvad er det værste for en bøsse?
– En endeløs nat.
Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol?
Man vender den om.
Hvorfor tør de ordblinde bøsser ikke at gå i fotoforretninger ?!
De er bange for at få dias…
Hvordan simulere en bøsse en orgasme?
Spytter den anden på ryggen…
