En af de ting der er nemt at lave jokes og vittigheder om, det er ægteskabet. Samspillet mellem mand og kone er noget af det mest stereotype og nemme at lave grin med.
En mand havde ægteskabelige problemer og konsulterede sin psykolog.
Psykologen gav ham det råd, at når han kom hjem, skulle han kaste sin frakke af sig og løbe sin kone i møde. Flå tøjet af hende, og have lidenskabelig sex med hende.
-En uge efter var manden hos sin psykolog igen.
Nå, -hvordan gik det så? spurgte psykologen.
Jo, -det gik jo godt nok. Hun var overvældet. -Men hendes kortklub var lamslået!
Er din mand svær at gøre tilpas?
– Det ved jeg ikke, jeg har aldrig prøvet.
En fyr kommer ind i soveværelset med et glas panodil og noget vand og siger:
“Værsgo skat.”
Konen ser på ham og spørger, hvad de skal bruges til. Manden forklarer, at det er for at modvirke hendes hovedpine.
“Jamen,” siger konen, “jeg har da ikke hovedpine.”
“Ha,” udbryder manden, “der fik jeg dig!”
Skilt i blomsterbutik:
“send en buket til den du elsker på Valentines Day.
Og når du er i gang hvorfor så ikke også sende en buket til din kone…?”
To mænd mødes i en bar og den ene siger:
Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.
Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: “Så skal der bolles!”
Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.
To engelske og et dansk par sad i en restaurant.
Den ene engelske mand: “Past me the sugar, Sugar”.
Den anden engelske mand: “Past me the honey, Honey.”
Den danske frue: “Ih altså, hvorfor siger du aldrig sådan noget sødt noget til mig”?
Den danske mand: “Okay, ræk mig flæsket, din gris”.
To fulde kvinder er på vej hjem fra en fest, da de pludselig begge skal tisse.
De beslutter sig for at gøre det på kirkegården.
Den ene tører sig med sine underbukser, som hun smidder væk.
Den anden tager en sløjfe fra en krans og tører sig med den.
Den næste dag taler deres mænd sammen:
– Du, jeg synes sku’ ikke vi skal sende vores koner til fest alene mere.
– Ja, helt enig. Min kom hjem uden underbukser på.
– Det er sku værre med min. Hun kom hjem med en sedderl hvorpå der stod: “Tak for alt hilsen Joakim, Jacob, Jens, Line, Alice, Sune, Tina, Peter og Gitte.”
Kvinden i retten
Hvordan kan det være at din mand er kommet så galt af sted?
– Jeg kastede tomater efter ham
– Det kan vist ikke passe, at det kun var tomater?
– Dåse tomater!
Du må undskylde balladen i går men min kone og jeg skændtes fordi jeg ville til bowling og hun ville i biografen.
– Nåh hvilken film så i så…?
En mand går søgende rundt i Matas, og en ekspedient spørger om hun kan hjælpe ham.
– Jeg leder efter tamponer til min kone.
Ekspedienten sender ham i den rigtige retning.
Lidt efter kommer han til kassen med en stor pose vatkugler og en rulle snor.
Ekspedienten er forvirret;
– Skulle De ikke have tamponer?
– Ser De, svarede manden, i går skulle min kone købe cigaretter til mig, og kom hjem med en dåse tobak og en pakke papir, for det var sååååå meget billigere, og så tænkte jeg, at hvis jeg selv skal rulle mine, så kan hun også!
Konen til manden:
Min mor havde ret – jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv!
Manden til konen:
Nej nej det kunne du ikke, for søskende må ikke gifte sig!
Olsen har fået fem dage at leve i.
– Guuud! Jeg anede ikke han var syg?
– Det er han heller ikke, men hans kone er lige taget på kursus i Sverige i 5 dage…
Dommeren til vidnet…
– “Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?”
– “Jeg troede de var gift.”
En mand havde indrykket en kontaktannonce med teksten: “Kone søges..”
Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.
Der stod det samme i dem alle: “Du kan få min…”
Et ægtepar kommer ind til lægen.
Manden forklarer:
“Vi har nu prøvet på at blive gravide i et år. Vi har prøvet alt, men intet virker. Kan du hjælpe os?”
Lægen svarer:
“Jeg har en ting I kan prøve som en start; Jeg går ud fra at I normalt har sex i sengen. Som en afveksling, så prøv at lade jer forføre af øjeblikket. Det kan fx være over en dejlig middag, og så bare riv dugen af bordet, og gør det!”
Ægteparret takker, og forlader lægen.
Tre uger senere kommer ægteparret tilbage og konen får lavet en graviditetstest.
Lægen siger:
Resultatet er positiv! Men sig mig, hvad gjorde I for at få det til at fungere?
Manden svarer let rødmende:
“Jo ser du, vi gjore nøjagtigt som du sagde; Vi havde en lækker middag, romantisk musik og en sensuel samtale, men nu er vi desværre ikke tilladt at komme på den lokale restaurant længere.”
Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
– “Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og SÅ er det hele overstået på under fire minutter.”
– “Jeg tror jeg kender følelsen.”
92% af alle mænd sover senest 20 min. efter sex
– hvilket kan give farlige situationer i trafikken, da de som regel er på vej hjem til konen på det tidspunkt.
Konen til manden..
– Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
– Ja, jeg giftede mig med dig.
Har du nogensinde set en flyvende tallerken?
– “Ja….jeg er gift.”
Jeg kan ikke sove om natten.
– “Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng.”
– “Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen.”
Et ægtepar bliver overrumplet at en indbrudstyv. Han binder dem til sengen og bøjer sig ned og kysser kvinden på kinden. Derefter går han ud på badeværelset.
Manden siger til konen: Jeg så godt han kyssede dig. Nu kommer han nok snart tilbage og voldtager dig, men bare rolig. Vi er sammen om det her og jeg elsker dig ligemeget af den grund.
Hun siger: Han kyssede mig ikke. Han hviskede, at du var lækker og spurgte hvor vaselinen er. Men bare rolig. Vi er sammen om det her, og jeg elsker dig ligemeget af den grund
CIA søgte ny topagent.
Tilbage af en masse ansøgere var tre personer tilbage, to mænd og en kvinde.
Så siger de til den første mand: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.”
Han svare: “Det kan jeg desværre ikke.”
“Så tag din kone og gå hjem.” siger de.
Anden mand får samme besked: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.”
Han går ind og kommer lidt efter ud: “Det kunne jeg desværre ikke, hun er jo min kone, jeg elsker hende.”
Så han får også lov til at tage sin kone og gå hjem.”
Så siger de til kvinden: “Derinde sidder din mand, gå ind og skyd ham.”
Hun går ind og der lyder et skud, så et til, og så endnu flere skud, og derefter lidt turmult og et par forskrækkede skrig.
Så kommer kvinden ud lidt forpustet: “I kunne fandme godt have sagt, at der var løst krudt i pistolen, jeg var nødt til at tæve ham ihjel med stolen!”
Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende.
Hvorfor er gifte kvinder tungere end single kvinder?
Single kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i køleskabet og går i seng!
Gifte kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i sengen og går i køleskabet!
Ægteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.
Pludselig siger fru Jensen “Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!”
Manden svarede “Fint min skat, det køber vi!”
Der var stor ståhej i det lille hjem.
Ægteparet skulle skilles, og parret diskuterede vildt og inderligt , hvem der skulle have forældreretten over parrets barn.
– Hør her! råbte konen vredt.
– Jeg har bragt barnet til verden!
– Ja! brølede hendes mand.
– Men når jeg kommer penge i en automat, og der så kommer en pakke cigaretter ud, hvem tilhører cigaretterne så, automaten eller mig ?
Straffen for bigami, er 2 svigermødre !
Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
– Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
– Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.
Peter: Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
Poul: Mit livs kærlighed har forladt mig.
Peter: Jamen, det var da noget møg.
Poul: Ja, nu er så jeg alene med konen og børnene.
Jeg traf min kone til singlefest på Damhuskroen.
– Hvor sødt!
– Nej, jeg troede, hun var derhjemme for at passe børnene.
Konens sms til manden:
Skat jeg synes vi skal hygge os i weekenden!?
Manden skriver tilbage:
God ide! vi ses på mandag.
Aktiehandleren udbrød:
“Den her krise er værre end en skilsmisse. Jeg har mistet halvdelen af min formue, men konen er her stadig”.
Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat? – En enke
Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.
En aften hjemme hos Peter Kjær
Kone: Ih, jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?
Peter: Nej, jeg er alt for træt.
Kone: Og det er dit svar?
Peter: Ja, det er mit svar.
Kone: Er du sikker?
Peter: Ja, jeg er sikker.
Kone: Er du helt sikker?
Peter: Ja, jeg er helt sikker.
Kone: Og det er dit endelige svar?
Peter: Ja, det er mit endelige svar.
Kone: Godt, så vil jeg gerne ringe til en ven.
Manden var lidt sløj og gik til lægen.
– Jeg tror du får for lidt sex, siger lægen. Hvornår fik du sidst?
– Jeg kan ikke huske det, siger manden og ringer til konen:
– “Hej det er mig. Hvornår havde vi sex sidst?”
Der blev stille en lang stund så kom det lidt forsigtigt:
– “Hvem snakker jeg med?”
Ægteparret sad over en flaske vin.
Han:
– Jeg vil vædde på, at du ikke kan sige noget, som gør mig både glad og ked af det.
Hun efter et øjebliks betænkningstid:
– Du har en større tissemand end din bror
“For at være helt ærlig – jeg har været i seng med din kone. Hvad siger du til det”?
“Så står den 1-1”!
