Århusianer jokes var meget populære, før vi blev så politisk korrekte at vi ikke måtte lade det gå ud over en enkelt by. I dag er det oftest svenskerne eller nordmændene det går ud over. Århushistorierne er oftest så platte, at de rent faktisk er sjove. Måske fordi nogle kan genkende et gran af sandhed i dem?
En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århushistorie efter den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger:
– Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår!
– Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov.
– Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet!
En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.
Vognmanden kører til København for at finde århusianeren. Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig.
Han får fat på århusianeren og spørger: – Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ? – Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til Tivoli!
To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske.
De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurgte den ene:
“Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?”
“Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet.”
“I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?”
En århusianer var ude for at grave have, da han pludselig støder på den muldvarp som har ødelagt hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men muldvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. OK, siger muldvarpen, og for at gøre dig en ekstra tjeneste, får du en evighedsøl som altid vil være fyldt – og nu til dit andet ønske? Nøjjjj, tænkte århusianeren, så tror jeg at jeg snupper en øl til.
En københavner og en århusianer var i biografen for at se en gammel John Wayne cowboyfilm. Så siger københavneren til århusianeren:
”Jeg vil vædde på, at lige om lidt slår en indianer John Wayne af hesten”.
”Top”, siger århusianeren.
Da de så kommer ud og københavneren har fået sine penge, fortæller han, at han havde set filmen før. Hvorpå århusianeren svarer:
”Det havde jeg da også, men jeg troede altså ikke han ville falde for det trick igen”!
En århusianer var på besøg i byen og skulle tage en taxi hen til hotellet. Mens han sidder i taxien finder han ud af, at de egentlig kører ret hurtigt. Da han beklager sig til chaufføren, vil denne give ham en overraskelse. Han sætter fuld knald på med retning mod en pensionist, men undgår ham naturligvis i sidste øjeblik. Alligevel ser han til sin forbløffelse pensionisten falde om.
-Hvad skete der?
-Jaah, du ramte hende jo ikke; så jeg tog hende lige med bagdøren.
En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen.
“Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen “, spurgte broderen så.
“Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med,” svarede han.
Hvorfor kørte århusianeren 150 gange rundt i boligkvarteret?
Blinklyset havde sat sig fast.
To århusianere kører sammen. Forfærdede stiger de ud af deres biler, og konstaterer, at der er kommet en bule i siden på den ene bil.
“Bare rolig” siger århusianeren med den bulede bil.
“Du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret, så retter bulen sig nok ud”.
Århusianeren lægger sig ned og puster: I det samme kommer to politibetjente forbi.
“Hvad foregår der her?”
“Jo, vi er kørt ind i hinanden, og der er kommet en lille bule, men vi er selv ved at rette den ud”.
De to politibetjente nikker og går videre. Da de er kommet lidt væk, siger den ene:
“De er da tosser. Det virker da ikke”!
“Nå, hvorfor ikke?”
“De havde jo glemt at lukke vinduet”!
En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:
Alle fly er en halv time forsinket.
Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.
Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.
Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv.
Hvorfor er de Århusianske kartoffelavlere begyndt at køre rundt på deres marker i en damptromle?
De prøver at dyrke kartoffelmos.
2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?
De 2 mænd svarer i kor: “Nej, vi har sikkerhedssko på!”
Hvorfor skriver århusianere ikke “tillykke med fødselsdagen” på lagkagen?
De kan ikke få lagkagen ned i printeren.
Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op.
En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde.
Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger:
“Gør det noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk? Vi er desværre udgået for fløde!”
Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold ?
De druknede under sommertræningen!
Den første dag på elg jagten satte en jæger 30 sorte og hvide bånd fast på sin trøje. Men da han kom ud i skoven, blev han alligevel skudt i armen af en jæger fra Århus.
På sygehuset blev skytten skældt ud af en læge. “Hvordan i alverden kunne De tro, at han var en elg?” sagde lægen vredt. “De sorte og hvide bånd kunne da ses på lang afstand”.
Århusianeren stirrede ned i gulvet, rømmede sig og sagde: “Jeg troede, at det var en zebra”.
Hvorfor tager århusianerne avis med på lokum????
Så de kan skide på Lars Løkke
Hvorfor lister århusianerne forbi apoteket?
– For ikke at vække sovepillerne!
En århusianer er på bustur i Spanien. Han opdager nogle spanske bondekoner, der står og vasker tøj ved floden. Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten.
Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
”Orv, se! Hvor er de kvindfolk dumme” De tror, de kan slå en sten i stykker med en skjorte!
Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus ?
De andre venter på det bliver deres farve.
I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier.
Pludseligt er der een der siger: “Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!”. “Det må du sørme undskylde,” siger manden, “nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt”.
To århusianere køre på cykel. Pludselig står den ene af og tager luften ud af sin cykel.
Så spørger den anden: “Hvorfor gjorde du det?”
“Min cykel er for høj”.
Så står den anden af og vender sin saddel.
Så spørger den første: “Hvorfor gjorde du det?”
“Tror du jeg vil følges med en der er så dum, nu kører jeg hjem”.
Har du hørt om århusianeren, der blev steriliseret 8 gange?
Det blev han nødt til, hans kone blev ved med at blive gravid.
To århusianere er i nat frosset ihjel i deres bil
De var kørt en tur i Drive-in-Bio, hvor de tålmodigt sad og ventede for at se filmen: VINTERLUKKET
Hvorfor tager århusianeren en bombe med i tivoli?
-For at springe køen over
Ved du hvorfor århusianere har en stige med i skole?
Fordi de har hørt det er en højskole
Hvad er de vanskeligste 5 år for en århusianer?
– 2. klasse.
Hvordan får man en en-armet århusianer ned fra en flagstang?
– Man vinker til ham.
Hvorfor tager århusianerne altid en bildør med ud i ørkenen
– Fordi at hvis det bliver for varmt, kan de bare rulle ned for vinduet
Hvorfor kaster århusianerne leverpostejs maderne op i luften?
– Det er for at få sky på….
Hvorfor ligger der p-piller på gaderne i Århus?
– De vil ikke have børn i trafikken.
En mand ser sin århusianske nabo klatre op i toppen af sin flagstang med et målebånd.
“Hvad laver du deroppe?” råber han til naboen.
“Jeg er ved at måle den, ”svarer århusianeren.”
Jamen, var det ikke lettere at lægge flagstangen ned og måle den?
“Nej, det går ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden.”
Hvor mange århusianere skal der til at skifte en pære i en loftlampe?
5, en til at holde pæren og 4 til at dreje det bord han står på.
Hvorfor går de med klap for øjet i Århus?
For at sparer på lyset.
Hvorfor styrtede den århusianske helikopterpilot ned?
Det blev for koldt, så han slukkede for ventilatoren.
Hvorfor begraver man altid århusianer med røven opad?
– Så kan man bruge røvhullet som cykelstativ
En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutine chek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion, stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham.
“Hvad fanden står du og griner af?”
”Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirklen”.
Hvorfor har århusianer altid grønne sokker på?
Svar: Så kan man ikke se når de har jokket i spinaten.
Hvorfor går de århusianske piger på bordet juleaften?
De har hørt, der skal gås på bordet.
Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus.
Foreløbig har man fundet over 300 døde.
Og så var der århusianeren, der blev fundet død i sin fængselscelle med tolv buler i hovedet.
Han havde hængt sig i en elastik!
Hvorfor står århusianer op når de skal sove?
– Så er det nemmere at falde i søvn!
Hvorfor åbner århusianerne altid mælken når de kommer ind i supermarkedet?
-Fordi der står ‘åben her’ i toppen.
To Århusianere gik på et jernbane-spor, da den ene siger:
Synes du ikke det er en lang trappe vi går på?
Den anden svarer efter lidt betænkningstid:
Jo men det er ikke det værste med hvor lang den er, de skulle bare ikke have placeret gelænderet så langt nede!
Hvorfor druknede den århusianske u-båds besætning?
– Kaptajnen åbnede et vindue for at sige farvel.
Hvorfor går århusianerne altid ind i urskoven?
For så kan de se hvad klokken er
En mand kommer ind på en bodega og siger til bartenderen – Nu skal jeg fortælle dig en sjov århus vittighed.
– Lige en ting siger bartenderen. Jeg er altså fra Århus!
– Bare rolig, jeg skal nok fortælle den to gange
Hvorfor tager århusianeren 2 bildøre med ud i ørkenen?
– For at lave gennemtræk
Ved du hvorfor århusianere tager sandpapir med ud i ørkenen?
– Fordi så kan de bruge det som kort.
Hvordan kan man regne ud at julemanden kommer fra Århus?
– Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.
Hvorfor holder århusianerne ikke tilbage for ubetinget vigepligt?
De er bange for at punktere når de holder på hajtænderne.
Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
Så kan de bedre høre når børnene falder ud.
Hvorfor tager Århusianere prutte-puder med, når de skal på marked?
Så de kan prutte prisen ned!
En århusianer var sammen med en ven en tur på landet og kommer forbi en flok køer der går og græsser.
Så siger århusianeren: “Jamen, så er der da ikke noget at sige til at mælken undertiden er sur, når bondemanden lader sine køer stå lige i solen.”
En gartner var ved at ekspedere sine kunder, men han blev nødt til at afbryde ekspeditionen, og løb hen og råbte ud af døren: Husk det nu – Roden skal være nedad!
Til sidst spurgte kunden hvorfor han dog gjorde det, og han svarede:
“Jo ser du, jeg har ansat en århusianer, og han er ved at plante. Jeg vil jo være sikker på, at han vender planterne rigtigt!”
Hvorfor kører århusianere rundt med vandski på taget af deres bil?
De er ude for at lede efter en sø med en ordentlig hop-bakke!
Hvorfor tar århusianere altid et gevær med i skoven?
Fordi så kan de skyde genvej.
Hvor er jeg heldig i aftes, sagde århusianeren. Da jeg kom hjem, fandt jeg et par fremmede herresko under min kones seng!
– Det er da ikke noget held! mente hans kammerat.
– Ikke det! svarede århusianeren triumferende og strakte det ene ben frem. Se her! De passer mig perfekt!
Ved du hvor mange århusianere der skal til for at malke en ko?
20! – 2 til at holde i patterne og 18 til at løfte koen op og ned.
Hvorfor stiller århusianerne altid mælken ud på badeværelset?
– Fordi at den ikke kan holde sig
Hvad står der på det øverste trin på stigerne i Århus?
– Stop!
Hvorfor tager århusianerne pænt tøj på, når det tordner og lyner?
– Fordi de tror, de bliver fotograferet.
Hvorfor lægger århusianerne hø i håndvasken?
– Fordi de tror hanen lægger æg!
Hvorfor Tager århusianere ketchup med på toilettet??
Fordi så smager pølserne bedre!!!
Hvorfor spiller århusianerne skak på toilettet?
Der har de brættet for sig selv og kan trække når de vil.
Hvorfor druknede der 20 århusianere i havnen?
– De ville skubbe en u-båd i gang.
Hvorfor går århusianerne i seng klokke fem?
– Så er der en time til seks!
